On the road

jupla, ik koop lekker een leuk boek
hupla, of een sexie onderbroek
 
ierzie, doe jij er niet aan mee
ierzie, da commercieel gedoe
ierzie, ik hoor het je al blaten 
ierzie, we zullen later nog eens praten
 
joepie, rozen voor mijn lief
jupla, die kleine hartedief
 
neh, kuttekop

Info
 
Tom Barman is een kuttekop met plushen vestjes aan
en Tom Hanks kon ook maar beter op dat eiland zitten
om over Tom Cruise nog maar te zwijgen
 
We hebben het niet zo op Tommen
 
Morgen: info over Björken

Sixteen Ginsbergian things to do in class in addition to throwing Potato Salad (by Jon Slotkin, March 1995)

1. Listen attentively to lecture.  Approximately every fifteen minutes, look really startled, then clap your hands twice.  Repeat this often.  If the professor complains, say "The light bulb above my head is connected to a Clapper, stupid!"
2. Brush your teeth during class.  While doing so, raise your hand as if you have a question, and mumble your question incoherently while brushing, spewing toothpaste all over the place.  If your professor objects to your actions, go on a tirade about proper oral hygiene.
3. Instead of taking notes, do an abstract painting during every class.  Call the paintings things like, "Professor Acting Like Mr. Know-It-All" or "Idiot Who Doesn't Know What The Hell He's Talking About."  Give the paintings to your professor as gifts.
4. Sit way at the back of the room, up against the wall, to get as far away from your professor as possible.  While he/she is lecturing, shout out things like, "What!?" and "Speak up!  You're mumbling!"  If your professor advises you to sit closer to the front, tell him/her you can't because you're scouting the room for "assassins."
5. Show up to class about ten minutes late.  Ride into the room on a bicycle, yell, "Look out!", and crash into the blackboard.  Get up, take a seat, and act like nothing happened.  Do this every day.
6. Keep "accidentally" setting fires at your desk.  Burn notebooks, papers, or whatever you have handy.  Whenever you start a fire, no matter how small it is, start yelling, "Fire!  Fire!" and run out of the room in a panic. Don't return for the rest of class.
7. Hide somewhere inside the classroom.  Wait for your professor to take attendance.  Don't come out when he/she calls your name.  Halfway through class, jump out and yell, "Just kidding!  I'm here!  Fooled you again!" Sit down and be quiet for the rest of class.
8. Come to class with a jar full of angry hornets.  Five minutes into class, release the hornets, scream, and run away.
9. Bring a vacuum to class.  Halfway through class, stand up and start using it.  If your professor objects, explain that you "can't stand sitting in this pigsty any longer."  Keep vacuuming, grumbling angrily.
10. Bring a small cactus to class with you.  Raise your hand, and when you're called on, say that the cactus has a question.  Turn and look at the cactus, as if you're waiting for it to say something.  After a few moments, shrug, and wait for your professor to move on.  Do this once a day, and become increasingly irritated with the cactus every time, sighing heavily and giving it evil looks when it fails to "speak."  When you leave the room after class, start yelling at the cactus, "I can't believe you embarrassed me AGAIN...."
11. When your professor gives you a syllabus, take it home, correct it, give it a grade, and return it to the professor.  Demand extra credit.
12. Wait for your professor to mention a date, and then yell out, "Bingo!" Apologize, and explain that you got confused.
13. Carve a bust of your professor out of cheese.  Tie a ribbon around it, and present it to him/her at the beginning of class.  Demand extra credit.

 

Maar als je dit tegenkomt, tja...

http://www.drennor.com/video/ibc/ibcArm.htm

 

 

't is erg maar wel humor
 

http://www.auto-forum.be/uploads/tuscani/get%20the%20picture.wmv
 
 

Je hebt zo van die gasten (hiermee bedoel ik dus zowel dames als heren) die dus denken dat ze zo interessant zijn dat ze een blog starten (hi). Daar nog aan toe, als je wat te zeggen hebt en er zijn stakkers die dat willen lezen why not? Maar je hebt er ook van die troela's (m & v) die dan zo'n rijtuig aanschaffen waarop je ligt om voort te bewegen...en dat vind ik nu eens zo grappig zie (ik wou idioot schrijven , but hey, don't stigmatise as they say, who?...They...whatever).
Zo'n bankdirecteur die met een zwart pakje en een plastron (beveiligd met een broeksklem om niet in de wielen te draaien) en zo'n janettetasje (je weet wel zo'n grote portefeuille uit KALFS-leer met een handvat aan) op zo twee wielen ligt die aan elkaar gelast zijn door één of andere fliepo op LSD (Ik zie die kid zo voor mij, elke keer kapot van het lachen als een klojo zo'n ding koopt) of een bende mongooltjes op speed (niets tegen mongooltjes hee, toffe mensen, ik verdraag ze persoonlijk beter dan de meeste andere mensen (die zin klinkt zo dubbel, ik bedoel dus beter dan dat ik mensen zonder down syndroom verdraag, want verdraagzame mensen heb je wel genoeg dezer dagen) soit, dit even terzijde, om toch niet geheel de sector van mensen met een handicap over me heen gebonjourd te krijgen hee). Trouwens ik ga dat niet meer doen zo, haakjes binnen haakjes gebruiken om te verduidelijken, in het vervolg ga ik ervan uit dat de lezer verstandig genoeg is om de juiste interpretaties te maken en als niet...ga heen in vrede. tsss
 
Die kerel die mij dus 's morgens voorbijvlamt op zo'n ding aan 60 per uur (echt die dingen gaan vooruit man) kan zichzelf toch niet serieus nemen? Echt allé die dingen zijn een steek in ieders oog, zeker als er zo'n oranje vlagje opstaat vanachter...want gezien willen ze worden hee met hun platte fiets. Maar ja, in plaats van dus gewoon te doen, nee, moeten ze dus terug naar een eerder stadium van menselijke ontwikkeling. Moesten het een stel jongere geweest zijn, pubers zo, echte jongeren dus (voor de duidelijkheid, anders beginnen dertigers zich hier ook al mee te identificeren...shit toch weer van die haakjes), dan zou de gemeente, nadat ze enkele rellen heeft opgelost van bejaarden die klagen en nadat het problematiseren niet meer politiek interessant is, een parkje aanleggen met een speciaal circuitje zo en van die ramps. Maar nee, aangezien een ligfiets iets elitairs heeft (die kosten dus een aantal maandlonen bij elkaar, het mijne toch) en ingeBURGERd is zegt niemand er wat van. Wel ik zag er eentje vanmorgen en ik moest dit even kwijt...no hard feelings hee :-)     (maar geef toe, sommige mensen moeten rare appartuur gebruiken om voort te bewegen en zouden niets liever willen dan een gewone fiets en die bonobo's lachen er mee...zie foto!)
 
see ya'all in the tabloids
 

Bill Bryson - A short history of everything. Schitterend boek! (Tja wat moet ik daar meer over zeggen, lezen gewoon, die gast kan schrijven en tja...tss...ik niet zo...misschien moet ik postzegels gaan sparen of zo...of pissebedden of kantklostafeltjes of zweepjes of eu...)

nog eens die affiche, maar leesbaar deze keer

In mijn vorig bericht staan dus die dingen tussen die haken hee en dat mocht dus niet hee en nu ben ik dus boos hee. Ik probeer nu eens iets geavanceerder te doen en neh, naar de botten, trekt ip niets. kga dus nog eens proberen met een verwijzing naar de blogger die me deze goeie raad gaf ;-), KerygmaEn voor de zekerheid hierbij nog eens de affiche die hoort bij vorig bericht, en de belofte dat ik bijleer en de volgende berichten leesbaarder zullen zijn...hopelijk.

Gisteren goe gelachen. Eerst met Henk Rijkaert en dan met twee dames die zichzelf Bubblicious heten. Ambiance!
Het moet gezegd, knap wat die mannen en vrouwen op een podium presteren onder zware druk van een publiek dat absoluut wil lachen. En zo'n publiek is niet normaal. Echt. Iedereen die al eens sprak voor een grote zaal (en daarmee bedoel ik niet de plaatselijke parochiezaal met een stuk of 30 KWB'ers maar dus echt een grote zaal en ook nog gevuld met een groep mensen van verschillend allooi of zoiets) zal weten waar ik het over heb. Enerzijds krijg je een orgasme als het lukt...maar als het niet loopt...manman...'t is wat als het niet lukt. En dan moet jjij ze meestal nog niet eens doen lachen, gewoon de aandacht houden is al een prestatie!
Maar goed genoeg geneut, ik wilde eigenlijk reclame maken voor een spectakel in de nabije toekomst waarbij een aantal bekende en minder bekende namen uit den Stand-Up wereld hun ding komen doen in een onnoemelijk klein dorpke (Stasegem, jaja, noem een woord en zet er -gem achter en gegarandeerd heb je een West Vlaams dorpke) in West Vlaanderen (aldaar waar de koeien nog melk geven...en ik kan het weten want ik moest dan als kind met zo'n mislukte jerrykan karnemelk halen naar de boer...maar over mijn jeugdtrauma's misschien later meer...hm...nee toch niet).
Maar allé, dees namen staan al op de affiche heb ik me laten vertellen door de enige echte <a href="http://users.pandora.be/lieven.gheysen/">Gili</a>, een betrouwbare bron ;-), die zelf trouwens organisateur is en een comedy cafaat heeft genaamd <a href=http://users.pandora.be/lieven.gheysen/truuknl.html>'De Trukendoos'</a>, aangezien daar af en toe koopjes zijn, en 't is in Stasegem, dus da dorp heeft nu eigenlijk ook iets om beroemd mee te worden, als dat nu nog niet gebeurd is...
Die zijn er al en er komen er zekerst nog wel bij:

Alex Agnew, Begijn Lebleu, Bert Kruismans, Danny Van Britsom, Filip Haeyaert, Gili, Gunther Lamoot, Henk Rijckaert, Neveneffecten, Piet Depraitere, Piv Huvluv en Raf Coppens

 

That's all I have to say about that

 

Voor het welzijn en de grap
http://www.lhup.edu/~dsimanek/museum/unwork.htm
 
jupla, twee toevoegsels op 1 dag
van ijver gesproken!

Beste lezers,
 
Eerst en vooral, ik moest hier iets doen met een muziekstokje of zoiets en volgzaam als ik ben zal ik dat dan ook naar vermogen trachten te doen. Hoewel ik geen gedacht heb van welke hype dit is wil ik toch wel lekker meelopen! Hier gaan we. Bedankt Brammie, http://bramblog.blogspot.com/.

1. Totale grootte muziekbestanden op PC
Ongeveer 45 MB en dat is eigenlijk een leugen, ze staan niet eens op harde schijf maar op zo'n USB stickje. Ik draai nog ouderwets cd's, jupla.

2. Wat is je laatst gekochte cd?
Eum...denk Eminem... in een vlaag... wel leuk trouwens...

3. Wat is letterlijk het laatst geluisterde nummer voor je dit bericht las?

Nu op radio, Lenny Kravitz met eu, ja hoe heet dat nu ook al weer dat nummer...anyways...te gestreken voor mij, te weinig blues ;-)

4. Geef 4 nrs door die je heel vaak beluistert of die veel voor je betekenen.

Brothers in Arms, klinkt echt
Shelter from the storm, wat heeft een mens meer nodig!
Rivers of Babylon (by Sublime), subliem.
Bjistje in min uoft, just for the hell of it!

5. Aan welke 3 personen geef jij het stokje door en waarom ?

Dat ik het wist, ik ken bitter weinig mensen met een blog, en deze die ik ken hebben me met dit stokske opgezadeld ;-)

groeten en ik beloof heilig wat meer onzin te produceren...bij deze

Zoef

Heb je wel eens gedacht aan al die kerstbomen die weer gaan sneuvelen?En aan het gewauwel van zatte nonkels en tantes op familiefeesten?Iedereen zijn zakgeld gehad?Een goei 2005!Ik weiger om het te hebben over vloedgolven (ik vind het erg, dat wel en ik vermeld het stiekem wel, maar er is reeds genoeg aandacht, in plaats van te zeveren, stort liever: 000-0000012-12) . Even ook een ode aan de kerstboom,O gij lieve boomdie zonder al te veel schroom onze huizen bewoonde en nu zonder pardon onze handen warmen moetdank u voor uw gloed(ik geef toe, ik had al wat gluhwein gedronken bij het ontwerp van dit stuk vreten)groet Nen dat dergelijke vlakhoofden ook in 2005 een kans mogen krijgen, ze wezen gezegend ;-) : http://www.stopabductions.com/

Wat is de stress factor die kan omschreven worden als nog net gezond voor het boven gemiddeld functioneren van een normaal individu of wanneer trekken we beter aan de stekker om zo even tot rust te komen en te genieten van de eerste winterkou?Het zijn vragen die opkomen bij het naderend einde van 2004...Ik wil gluhwein :-)prettige dingen en al van die zaken en mogen de cadeau's jullie verassen! Bij wijze van uitleiding en omdat de winter het blues seizoen bij uitstek is even enkele tips:by Lame Mango Washington(attributed to Memphis Earlene Gray with help from Uncle Plunky, revisions by Little Blind Patti D. and Dr. Stevie Franklin)1. Most Blues begin, "Woke up this morning."2. "I got a good woman" is a bad way to begin the Blues, 'less you stick something nasty in the next line, like " I got a good woman, with the meanest face in town."3. The Blues is simple. After you get the first line right, repeat it. Then find something that rhymes ... sort of: "Got a good woman - with the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher - and she weigh 500 pound."Indien je interesse hebt in het vervolledigen van de blues cursus kan je surfen naar:http://www.analogman.com/singblues.htmen dat 2005 als 2004 mag zijn, vol met zon en geluk en een vleugje romantiek, met dennegeuren en kaneelwalmen, met zoetigheid en thee, met bloemen en visjes, met heerlijke dranken en volle maaltijden, met katsie en een mooie deerne...en voor jullie ook een beetje!greetz,naertie

Jupla,Even oefenen. Vandaag druk en nat. Kort: ik bel naar belgacom voor het 'bestellen' van een ISDN twin lijn. Leuk zal je zeggen, is niet voor mezelf helaas. Blijkt dat de plaats om deze lijn aan te brengen een beetje problematisch is. De aansluiting zou moeten gebeuren door een stukje niemandsland, allé niemand weet wiens land het is. Nu dat valt eigenlijk allemaal wel mee, een man van de belgacom planningsdienst komt langs op locatie en daar kijken we even wat en hoe. Blijkt dat de gasaansluiting reeds is gebeurd en dat alles daarvoor is opengelegd en ook deskundig en mooi (het moet gezegd) terug dichtgemaakt is. Alleen is dat nu net het probleem. Door de enorme coördinatie tussen leveranciers van gas, electriciteit, telefoon, kabel en dergelijke...moet alles nu terug open. Is toch wel leuk om te zien dat iedereen met ongeloof geslagen is en dat iedereen ook weet dat dit geregeld gebeurt maar... er verandert blijkbaar niet zoveel.In plaats van het ongenoegen van de belgacom man te bevestigen en samen met hem in de regen te staan kniezen ben ik door weer en wind terug naar het werk gereden. Ondertussen heb ik wel een paar keer hard zitten lachen op de fiets. Het doet me denken aan vorige week, toen moest ik zwarte piet spelen (sorry voor de minderjarige lezers). dat viel mee, die kleine etters geloven al lang niet meer wat die volwassenen hen wijsmaken en willen enkel poen zien, cadeau's that is ... en zoveel mogelijk snoep. Maar soit, ik was dus zwartgeverfd maar moest erna echt wel nog langs het werk. Na het wegwassen van de zwarte verf kwam er een transformtie van zwarte piet tot travestiet (ik leek blijkbaar op een uitgebluste weekendhoer of Robert Smith in betere tijden). Maar ook hier kon ik nog mee leven, ik kon met de auto naar huis. Het rare aan de zaak is dat je na een tijdje vergeet dat je er zo uitziet, dus toen ik een oud ventje voor liet bij een rond punt en die bijna in de coulissen reed met zijn brommertje, ben ik maar zo snel mogelijk huiswaarts gegaan.Hm, dat doet hier eigenlijk allemaal niet ter zake. Wat ik eigenlijk wilde zeggen was dat ik soms verschiet van - je kent ze wel - die mensen die door winkelstraten lopen te zingen of in een winkel hardop roepen naar zichzelf... maar dat ik me gewoon kan voorstellen dat die mensen misschien ook onschuldig begonnen zijn met hardop te lachen op de fiets en zwarte piet te spelen.